Blagues

Vous avez des blagues, devinettes ou conneries du genre à faire partager?
Je vous propose de les poster ici!
/!\MAIS EVITEZ DE POSTER JUSTE DES COMMENTAIRES, ESSAYEZ DE POSTEZ AU MOINS UNE BLAGUE OU UNE DEVINETTE...OU ABSTENEZ-VOUS!/!\ Même si on est dans flood mania...

Bon...je vais faire mon enchaînement de devinettes du moment...


Qu'est-ce qui est petit,rouge,qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est petit,rouge, qui fait des bulles et qui tape à la vitre?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est petit rouge et qui traine dans un coin?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est petit vert et qui traine dans un coin?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé égorgé?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?

Spoiler:

Maintenant quelques blagues nulles.

C'est l'histoire de Guy.
Guy se sent très mal pour ce qu'il a fait, il a une voix qui trotte dans sa tête et qui essaye de lui remonté le moral, cette voix lui dit:
-Guy! Tu n'es sûrement pas le premier medecin à avoir couché avec un de ses patients!
Mais là, une autre voix le ramène à la raison:
-Guy...Tu es vétérinaire!


Deux éléctriciens sont entrain de s'occuper de la réparation d'une centrale éléctrique.
L'un demande à l'autre:
Elec1:Prends un des deux fils qui est là, n'importe lequel!
L'autre s'execute directement.
Elec1: Alors, ça va?
Elec2: Oui pourquoi?
Elec1: Alors fait gaffe, touche pas l'autre fil il y a 200'00volts!


Une maîtresse d'école demande à ses élèves de parler des métiers de leurs mères.
-Marie, que fait ta maman?
-Moi, ma maman elle est boulangerice!
-On dit boulangère. Et toi Jerôme, que fais ta maman?
-Elle est actère.
-Non on dit actrice. Et toi toto? Que fais ta maman?
-Ma maman, elle est morte.
-Ah...navré...mais que faisait-elle avant?
-Avant elle faisait "AHHHRG..AHH...GWEURAGHH!!"


Un canard(ne me demandez pas pourquoi..) va dans une pharmacie et y demande:
-Bonjour, avez-vous du raisin?
-Non désolé monsieur, ici, nous sommes dans une pharmacie, nous n'avons pas de raisins.
Le canard repartit sans dire un mot.
Le lendemain, le même canard retourne dans la même pharmacie et y redemande:
-Bonjour, avez-vous du raisin?
Le vendeur un peu agacé lui répond:
-Non, monsieur! Je vous l'ai déjà dis! Nous n'avons et nous n'aurons pas de raisins ici!
Le canard repartit.
Le lendemain il revint et reposa sa fameuse question.
Le vendeur en colère lui hurla dessus:
-MONSIEUR! SI VOUS REVENEZ ENCORE ICI POUR ME REDEMANDER SI NOUS AVONS DU RAISIN, JE VOUS CLOUS LE BEC CONTRE LE MUR!
Le canard repartit et revint le lendemain.
Le pharmacien était déjà prêt pour le tuer, et le canard demanda:
-Bonjour, avez-vous des clous?
Le vendeur surpris répondit gentillement:
-Euh..non désolé pourquoi?
-Alors avez-vous du raisin?

Toto va à la boulangerie de quartier et va y demander:
-Bonjour avez-vous de la tarte auxconcombres?
-Euh non désolé petit, nous n'avons pas ça ici.
-Okay merci au revoir.
Le lendemain, toto revint et reposa la même question. Le boulanger lui répondit.
-Non désolé petit, toujours pas.
Toto repartit en saluant le boulanger, et continua à reenir chaque jour durant une semaine. Le boulanger décida donc de faire une tarte aux concombres. Cela lui prit du temps car il n'avait pas l'habitude de faire une recette comme celle ci.
Le lendemain, Toto revient comme à son habitude et demanda:
-Bonjour, avez-vous de la tarte aux concombres?
-Oui, j'en ai une!
-C'est dégueulasse hein?
Et Toto repartit de la boulangerie.


Voila, je pense que pour le moment ça devrait suffir. ^^

Mouhahah !! pas mal je connaissais la dernière, mais pas les autres. Je vais en mettre quelques une :

MESSE DE MINUIT

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur la prochaine fois qui sera la messe de Noël.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.

La messe de minuit arriva et le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait
pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai
vu ce soir ne se reproduise pas.
1- il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il y a 10 commandements et non 12.
4- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC& Co ».
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute »
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ».
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin
de messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer ».
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
14- Enfin, l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé
comme « le pédé » et « le travelo en jupe », c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé.


Enigme :

C'est mieux que Dieu
C'est pire que le Diable
Les pauvres en ont
Les riches en manquent
Et si on en mange on meurt.
Qu'est-ce que c'est?

Spoiler:

Joli la blague! Par contre je connaissait la devinette!

Si l'on prononce mon nom, on me tue. Qui suis-je?(Simple)

Spoiler:

J'ai besoin de manger pour vivre mais si je bois je meurs. Qui suis-je? (Très Simple)

Spoiler:

Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en groupe compact?

Spoiler:

Pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils en groupe compact?

Spoiler:

Une petite fille court vers sa maman toute affollée.
-Maman! Maman! Il y a papa qui s'est pendu au grenier!!
La mère couru aussitôt accompagné de sa fille au grenier, elle ouvra la porte et....RIEN!
Elle regarda la petite fille qui ricanait.
-HAHAHAHA! Je t'ai eu! C'était à la cave!


La mère à toto à trois fils. Pif, Paf et ???

Spoiler:

Celui là peut marcher xD

Un avion se crash à la frontière entre l'allemagne et la france. Où enterre-t-on les réscapés?

Spoiler:

Celui là aussi.

Celle la aussi c'est dans le même genre :

Un coq pond un oeuf sur l'arète d'un tois, où il y un d'un côté un angle de 40° et de l'autre un angle de 60°. De quel côté tombe l'oeuf ?

Spoiler:

Comment met-on une chèvre dans un frigo ?

Spoiler:

Comment met-om un cochon dans un frigo ?

Spoiler:

Après il y a une suite, mais je ne m'en souvient plus ^^

Ouais il y a plein de suite à celles du frigo^^
Je les connaissait aussi, mais différements. (pas les même animaux ou pas le même angle.)

Les scientifique ont réussis à prouver que les chats ont plus de poils d'un côté que de l'autre, de quel côté s'agit-il?

Spoiler:

Un enfant indien demande à son père.
-Papa! Comment on fait, nous les indiens, pour choisir les noms de nos enfants.
-Après l'acouchement, le père indien sort du tipi, prends une bonne bouffé d'air et regarde la première chose qu'il voit dans la diréction du totem. Moi, par exemple, mon père a vu un Aigle Fier. Alors...as-tu compris Deux-Chiens-Qui-S'enculent ?

LoooL

Une jeune femme rentre dans une banque :
- Bonjour, je voudrais ouvrir un compte pour ma soeur ! Elle se nomme Plumelle.
Le banquier demande intéressé :
- Plumelle ? Quelle drôle de nom ! D'ou vient son origine ?
- Lorque ma soeur est née, une plume lui est tombée sur la tête. Alors mes parents l'on prénomée "Plumelle".
- D'accord ! Alors pour ouvrire le compte pour votre soeur, je vais avoir besoin de votre nom...?
- Je m'appelle Poutrelle !


( pour mieux comprendre le gag qui va suivre, voici quelques informations : Les belges aiment les frites (on le savait !), les juifs aiment l'argent (ça aussi !) et les grecs ont une réputation de PDs... )

Un Belge, un Juifs et un Grec sont au purgatoir devant St Pierre : celui-ci leur dit qu'ils n'ont rien de bon pour aller au paradis, mais qu'il va leur laisser une dernière chance. Ils retournerons une journée sur terre, et le belge ne devra pas manger de frittes, le juifs ne devra pas ammasser d'argent et le grec ne devra enculer personne.
Les trois hommes retournent sur terre et passent devant un MacDo' , le belge ne peux résister, il va acheter des frittes et hop, le belge va en enfer.
Le juif et le grec continuent leur route, quand soudain le juif vois une pièce par terre. Il se baisse pour la rammasser et hop, le grec va en enfer...

(je ne sais pas si je l'ai bien écrite, alors si vous ne comprennez pas, dite le moi !)

Muahaha! Je les connaissais...Je les avais vue quand je cherchais des blagues sur le net il y a un moment.^^
Exellentes! ^^

C'est l'histoire de trois personnes(aux prénoms très étranges).
Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Rien" et le troisième "Personne".

Un jour, personne tombe à l'eau, il ne sait malheuresement pas nager.
Rien, qui le voit, demande à Fou, qui lui a un telephone, d'appeller les secours. Fou s'execute aussitôt.

*Bip....Bip...Bip...*
"Oui allô, police-secours?"
"Oui allô bonjour! Je suis Fou, j'appelle pour Rien, Personne est en train de se noyer! Venez vite!"

Proverbe :
Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?


Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du
décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!


C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de
faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes.
À sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à
l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec
l'odeur...
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de
papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs
langues (dont le français) et ça dit:
'Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce
côté pour le nettoyage'
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice
indiqué, et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
'HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe'

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche... (aller à gauche est une expression pour dire trahir)

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

A faire sans calculette
1000+40+1000+30+1000+20+1000+10=?
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Réponse : 4100
Je suis sûr que la plupart d'entre vous ont répondu 5000.
Vous vous êtes bien fait avoir!!!

Première blague: Exellente xD
2ème: Je connaissais.
3ème: Je me suis fais avoir -_-"

Un matin, Toto arrive en pleurant en cours, son professeur arrive vers lui et lui demande:
-Qu'est-ce qu'il y a Toto?
- OUIN! . Ce matin, maman est allée noyer les petits chats qui viennent de naître.
-C'est sûr que c'est triste, mais pas besoin de pleurer.
- Mais oui! Maman m'avait promis que ça serait à moi de les noyer!

J'ai réussis! (malheuresement xD)

Dans un pommier il y a un tronc, sur ce tronc il y a 4branches principales, sur chacune de ces 4 branches principales il y a 5branches secondaires, sur chacune de ces 5branches secondaires il y a 7branches tersiaires, sur chacunes de ces 7branches tersiaires il y a un bourgeon, et à ce bourgeon il y aura 3fruits.

Combien de poires pousseront?

Lool ! J'allais commencer à refléchir quand je me suis dit qu'il y avait une connerie ! C'est classique, mais ça marche toujours !! En voici une du même genre que celle d'avant

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...

J'ai pensé à le posté celui là xD

Je ne le lirai pas



Quelques unes péché sur le net:


C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené a l'hopital.
Après la naissance du bébé le medecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
et le medecin dit:
- Poisson d'avril votre bebe etait deja mort !


C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !


Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !


Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Hahahaha, franchement, il y en a des excellentes xD

Ouais et euh moi... Une blague à poster...? Faut que je cherche...

Bon... J'ai ça qui me vient à l'esprit, mais elle est pourrie xD



- Maman, maman! Je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- Mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- Mais maman, je n'ai pas de bras...
- Pas de bras, pas de bonbons...

-Lucas! Lache l'oreille de ta soeur! Lucas lache l'oreille de ta soeur!!! Lucas!!! Bon...Lucas, donne moi l'oreille de ta soeur!

A mon tour:


Quelle est la Différence entre une grosse femme et une paire de pantouffles?

Spoiler:

Combien faut-it de blondes pour changer une ampoule?

Spoiler:

Comment distinguer un avocat écrasé sur la route d'un coyote écrasé sur la route?

Spoiler:

Une brune est sur une route et compte "2 2 2". Une blonde arrive dit:
-Tu fais quoi
-Je compte, répond la brune
-Alors je compte avec toi.
Elle se met a compter, une voiture passe et l'écrase!
Alors la brune dit:
"3 3 3"


On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche".
On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie".
On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essait de réfléchir".
On ne dit pas "montgolfière" mais "un idiot heureux de l'être".
On ne dit pas "cependant" mais "sans érection".
On ne dit pas "je tripote" mais "j'ai trois amis".


et je fini avec une pensée:

Si on ne doit pas manger les animaux, pourquoi sont-ils faits avec de la viande?

Je viens de manger trois carambars... alors je vais vous mettre les blagues qu'il y avait dedant !

Quelle est la différence entre un galet sur la plage et un homme ?

Spoiler:

Quel oiseau sait imiter à la perfection un coup de pistolet ?

Spoiler:

Dans la serie : c'est quoi le pire ?
Etre coincé dans un ascenceur en panne avec 100 camemberts sortit de leurs emballages OU faire une voyage en train avec 100 passagers qui n'ont pas changé de chaussettes depuis 15 jours ?